看着青春像泡沫一般的破裂散开...血腥蔓延          落慌而逃...迷茫的眼睛.充满厌恶.成长如殇..荡漾开 来 。

       我刚丛第二次八校联考的考场上下来，那些绚烂的笔痕从纸上滑过。恍然产生了幻觉

泪眼婆裟的YAN仿佛再一次站立在我面前，我触摸到她冰凉的手指，倔强上扬的下巴，以及浅浅的酒窝。语文考试的时候，作文题目是。。（呼唤）

   我将YAN写了进去，我用跳跃的方式逃避出记忆，用短短的500字写出了三年的眷恋和离别，一笔一划都深深的刺痛了我。2月份阳光明媚的冬天，我们肆意的被凛冽的风刮着，轰隆隆开走的火车，成为了最后的记忆。

     是离别是伤痛，别是一番滋味在心头。

          急速迷幻的青春承载不了伤痛，我又一次用叛逆抒写我的考试作文，上次模拟考试也是

~~分数很高。。这次不知道

       越来越逼近中考，我以为自己可以不在意。现实往往残酷，我做不到。

    我们都没有那么坦荡。远远没有

     全班现在都以为我喜欢PX，都是一群傻瓜。PX那么伤害YAN我怎么会喜欢呢。

流言蜚语漫天，我只寻找温暖。。。。

     如同有人对我说；弱水三千，我只去一瓢饮。

    今天去把头发减了，它们就那么散落了一地。多可惜啊

到死亡。

      终于一个人在深夜找回了自己，苍白的脸庞。轰然倒塌的烟灰，无效的蔓延。

            已经想好了结果，不想再伤害自己了。手腕上零乱的刀疤和烟头的印子，也许就这样会永远定格在这一个

上午。被伤害的太多了想一个人去流浪过洒脱的生活。

        强烈的抑郁症和强迫症，快逼疯我了。每天要吃很多的止疼药才睡的下去。我决定的事情就这样不会再改变了。除非有

其他的事情发生又把我从好不容易换来的阳光下又推向潮湿阴暗的角落，萎缩的像虫子那样生活。

     把烟全部撕的粉碎，从车上丢了出去。指甲里还残余着烟草香，一个人傻笑。

       或许应该一直微笑的走下去，我已经付出了太过于沉重的代价，对与15的女生来说。忘记是最好的结局。

     但我想对曾经无微不至照顾我的兄弟们说，遇见你们是在我青春里最美丽的意外。

           我想回到过去，当一个单纯的女生，抱着大大的狗熊娃娃呵呵的傻笑

成熟了吧
穿梭一切~~~ 16:19:25
哈哈．，．，
呵呵~ 16:19:39
呵呵
~~就是我老拉的意思哦
穿梭一切~~~ 16:19:47
不是拉．．．
 
~呵呵~ 16:19:49
http://www.1ting.com/player/70/player_17945.html
穿梭一切~~~ 16:19:52
不是这意思
~呵呵~ 16:19:54
听这个
穿梭一切~~~ 16:19:58
有主见了
穿梭一切~~~ 16:20:00
恩．
 
~呵呵~ 16:20:24
我问你一个问题
穿梭一切~~~ 16:20:28
说
 
點點 16:20:45
 
~呵呵~ 16:20:59
如果你是我以前的男朋友
~~~我重新加回你
并把这个文章给你看
~呵呵~ 16:21:03
你什么感觉
~呵呵~ 16:22:08
会不会觉得我想要挽回
 
穿梭一切~~~ 16:22:29
恩。．．

．．．．
．．．．．．．．．．．．．．
好难！

可我不知道你们是为什么会分
穿梭一切~~~ 16:22:41
难想象
~呵呵~ 16:23:04
厄。。。
~~~~因为我需要自己就和我上次和你说的一样
 
穿梭一切~~~ 16:23:08
如果我．．．．是．．．
的话．．．
你再加我．．．
不加我不行吗你
~呵呵~ 16:23:10
是需要自由
~呵呵~ 16:23:45
做朋友
~~~我以前分的男友
现在全部变成我哥哥拉
穿梭一切~~~ 16:24:04
两个人在一起的话．．．．．
都要有空间．．．
彼此的空间~呵呵~ 16:24:07
而且对我超级好，比对他们现在的女朋友还好
穿梭一切~~~ 16:24:17
不会吧，，，

 
~呵呵~ 16:24:27
真的
~~~
不骗你
穿梭一切~~~ 16:24:42
那是他　．．．想挽回你吧．．．

还是。．．．
 
~呵呵~ 16:24:44
也许我真的需要的是寂寞而已
穿梭一切~~~ 16:25:00
寂寞很空虚的哦
~呵呵~ 16:25:25
晕。。。。
~~我待会把这个文章给我那个分拉的男友看
然后上锁
穿梭一切~~~ 16:25:29
不过寂寞的空间是无限大的．．．
~呵呵~ 16:25:44
寂寞。。。。
~~~~缺爱吧
 
穿梭一切~~~ 16:26:07
是啊。．．
但爱．．．
会使空间变小
会有所限制
~呵呵~ 16:26:07
在没有爱的世界活着比死更痛苦
~呵呵~ 16:26:10
是吧
穿梭一切~~~ 16:26:23
恩。．．
＇那不一定．．．
看是什么样的爱吧
穿梭一切~~~ 16:26:36
真爱，，，
就会很好．
~呵呵~ 16:26:44
恩
~！~~~我现在是沼泽地里的鱼，有水无法呼吸
~呵呵~ 16:26:55

只要爱，不要情
穿梭一切~~~ 16:27:05
恩。．．

有意思．．

 
穿梭一切~~~ 16:27:15
只要爱．．不要情！！
 
~呵呵~ 16:27:20
有没有觉得我这个样子很无耻
~~~我自己这么觉得
穿梭一切~~~ 16:27:49
不会啊．．．
那是你的想法而已．．．
穿梭一切~~~ 16:29:05
是啊。．．
有时候也要为了．．活着而活着．．
为．．了．．
有的时候不只是为了自己活哦．．．
 
穿梭一切~~~ 16:29:10
为了．．．欲望
~呵呵~ 16:29:11
250，我把聊天记录
发到我博客上去
~！~给他看后然后上锁
穿梭一切~~~ 16:29:24
恩。
~呵呵~ 16:29:40
我在JOE的博客上说过我不太适合这个被欲望所冲击着的世界
穿梭一切~~~ 16:30:20
不
只要是人．．
都要这个权利的！
~呵呵~ 16:30:51
恩。。。
我知道拉
穿梭一切~~~ 16:30:52
有的时候你的想法就是你的欲望不是么
~呵呵~ 16:30:59
恩，没错
穿梭一切~~~ 16:32:06
有自己才有世界．．．
．．
自己就是世界
穿梭一切~~~ 16:32:32
真不知道等下要到哪里哦．．．
 
~呵呵~ 16:33:20
For somebaby you are one word  
     For one word you are somebaby

    叫他把我男朋友的照片和QQ发给我。我们是去年5月分手的，那一个夏天很炎热。我不记得细节拉，只是觉得一切都太仓促拉，来不及让我们好好想一想。

    我看见他的照片拉，他加上拉我QQ，他现在在上海，过的不错。我耳机里播放着Avril的I'm With You ,我突然觉得一切都变的那么的快，就如朋友说的人是会变的，我们都无能为力

     我问那个刚刚加我的陌生的QQ是不是我以前的男朋友，他说不是。我没有再理他，他却不停的发信息来，用我所熟悉的红色字体，我问他朋友是不是弄错拉。他朋友说不是，那就是他。我回信息说，你就是别掩饰好吗？

     他说我们不是分拉吗，我说分手就不可以再做朋友吗？他说可以

~~~然后我们一直断断续续的发着不知所云的信息。

      我觉得他们一定觉得我很奇怪，不怪他们是我不专一，但是我真的不觉得爱情是永远的，永远的是爱，但是加上一个情字就已经变质。我不会把防腐剂防在我的爱情上。

          我和他只是永远不会再相遇的地平线

  也许因为安妮的文字我已经越发的喜欢上海男人的气质，安妮说她所写的故事只会发生在上海。我已经开始沉沦

     或许他会变成上海男人，但那已经不是我所想要的拉

    我朋友3月1号的生日，在这里祝他生日快乐，他那一天要去长沙，见他的偶像汪涵，买涵涵的公仔

       。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      开学那天我要和我现男友说分手，不为什么。我已经习惯拉一个人的生活，我不再需要男生温暖的怀抱，宽厚的手掌，以及温柔的吻。一切都将过去拉。我应该有新的开始，为自己也为以后自己的追求

      就像他看我视频的时候说的，我长大拉。我想以后也许真的不再需要有个人宠溺的揉着我的头发，因为妈妈拖着我去剪短拉头发，将我头发将忧郁的蓝色染回拉自然不做作的纯黑。我用 李医生 的唇膏将伤痕累累的嘴唇好好的保护上，用 心心相印 的餐巾纸将眼角的泪水抹去  。

         我想有个新的开始

  祝自己幸福

         这些夜凉如水

  那些绝望眷恋的文字    

            这些苍白无力

     现在都只是浅浅依托在一具没有灵魂的空壳上

  我已经失去拉很多    我曾说过：假如我从 15岁开始苍老那哭泣的时候那些活不下去的勇气是不是不会再像刀子一样挖空我的灵魂只剩下凄惨的哀嚎 

    我喜欢万宝路的香烟，很老的牌子在我们这里已经很难买到。它陪我度过无数个空虚的夜，当然还有他。坦白的说分手之后，我就开始厌恶起万宝路的味道，闻到就会莫名其妙的干呕。有时候严重时连胆汁都吐拉出来

   一部叫《阿司匹林》的电影，女主角只抽万宝路的香烟，她会走很远的路一家一家的找，也许是因为廉价。但她分手之后就开始不习惯万宝路拉她的解释是：万宝路味道太浓烈刺激不适合一个人独自抽。我终于为自己讨厌万宝路赵拉一个合适的理由。

    其实挺傻的 ，和他在一起没什么不好的。我们一起混日子，一起逃课，一起欺负人。他比我大整整三岁他那个时候才17岁，和他在一起没有大富大贵的日子，但他很疼我。

     他用三个月的生活费给我买Dior的香水和化妆品,很奢侈。他一直满足我的各种无理要求，我在反复的折磨中获得他怜惜的眼神，我一直都要靠这样来获取快感。我从来不掩饰自己身上的伤疤，手臂上到处都是刀片割伤的痕迹，它们袒露出我内心深处的恐惧迷茫和不安。很多女生都不敢看我受伤的地方，不敢直视血肉模糊，我还记得那天从小龙城出来时碰上了一个女生，她指着我骂。我二话不说冲了上去对着她就是2耳光，她的鼻血就流了下来。后来走到半路她叫人把我打了一顿

。。我叫人把她头发全部剃光了。

     当时她哭得要死，这个就是报应

           但什么时候是我的报应，他死了。在喧嚣的广州从楼上被人推了下来

    都是我的错，再也不能原谅自己

              我迟早是要离开的，那些曾经被我伤害的人对不起

  我喜欢洗完后不把长长的头发弄干就让它湿漉漉的披搭在肩膀上，散发洗发水的香味

 我的右手的中指第一个骨节有一个鼓起来的小包，是因为写字太用力拉。我在午后的阳光下打开电脑，亲拉亲它，在心中默念：那样至少证明我爱这些文字 ，不是吗。就如安妮宝贝所说的：文字像苍白迷离的花朵，扎根在这个城市的阴湿泥土里面透出摩天大楼之间的狭矮缝隙的阳光，淡淡地倾洒过来

  我的手指和头发都沾染上拉烟草散淡的味道，我会一个人仔细的嗅着，我觉得它们那么好闻。家里没人的时候我会彻夜不眠，坐在阳台上喝着加拉盐的咖啡整盒整盒的抽着烟。我的嗓子一直都不太好，抽拉太多都沙哑拉。

   我从四年级就开始暗恋俩个比我高2年级的男生，他们是好朋友。也许我应该解释这个为爱，一直到他们初中毕业

考去拉外面的高中，这个时候不是不爱而是我累拉。那天我约他们出来喝酒，我烂醉如泥，他们到现在还不知道我爱他们。也是，在城市的石头森林里，在学校的高墙之下，爱边的模糊暧昧不清，变的难以解释或者不再需要解释。

       我的文笔一直是阴暗，没有快乐也不需要快乐。就这么简单，简单的甚至悲观。

   很多次，我都从梦中惊醒，然后再也无法入睡，我端着一杯冰水，牙齿在寒冷的夜中不停打颤。我从抽屉里拿出放阿司匹林的白色盒子。白色是这样刺眼和尖锐的色彩，白色像没有遮掩的伤口。赤裸裸的，所以很疼。在我眼中白色就代表着死亡。无论生前的人怎么样，但是过去的都值得被原谅。

  我有浓重的黑眼圈，但我白天精神很好。因为终于可以摆脱出黑暗中被破碎的泪水和梦魇冲涮的身体。我很疲倦但心里很安宁，因为终于可以暂时摆脱躲避开紧抓住我不放的阴影。

      我很害怕黑夜，我担心我一旦闭上眼就看不见明天的太阳。

白天阳光照到我手上发出破裂的声音，留下破碎的美好

   喜欢纯白的世界和温暖的怀抱，喜欢像一个小孩子样贪恋棉花糖的甜滋滋和轻飘飘的感觉。从窗户看外面的散淡的蓝天白云，不知不觉太阳悄然落下，给天空抹上一片红晕，给树叶房顶渡上一层鎏金。

    还依稀记得五六岁的时候，爸爸傍晚把我从幼稚园接回家。我盯着路边蓬蓬软软的棉花糖舍不得离开，哭着闹着叫爸爸给我买。亲爱的爸爸迫于无奈只得帮我买下。我心满意足的拉着爸爸回家，爸爸将我抱在怀中，直到现在我都清楚记得那个怀抱好温暖。我居然拿着棉花躺在爸爸怀中睡着了

             回想起这些我一直呵呵的发着傻笑

    长大的现在越发的怀念这过去，青春期孩子的敏感在我身上暴露无遗，我开始渴望拥有自己的空间

   我喜欢一个人爬上六楼的房顶看着夕阳的幕落，独自体会日落后的宁静。Jay有首歌叫《回到过去》如果真的可以 ，我希望时间停滞不前，一直都停留在五岁的时候，美丽的过去不断重复。一家人和谐的走在一起，金黄的萚回旋在记忆之中。

     一直都在深夜醒来，在我带锁的日记本上写下 今天我的感受。我觉得自己一直被某种东西压抑着，就像陷在沼泽地里的鱼，有水却无法呼吸，只得毫无目的的等待属于自己的—最后结局。我一直很抵触妈妈翻动我的书包和抽屉，不为别的就为了我心中的自由，那种不信任的相处方式让我觉得拘束与恼火，使我变得暴躁和不安。我也讨厌他们用绝对的口气命令着我，或是擅自帮我做任何决定。有时候我甚至希望他们消失在下一秒。我常再天未亮的时候就爬起来，望着灰蒙蒙的天坐在窗台上摇晃着双腿看着美丽的日出悄然啜泣。心中是一阵空虚寂寞的感觉。

                           我想开始自己的生活。。。。。

    我不知道为什么我和父母之间的关系会发展成这样子。这是我心中的疑问。也许是因为我们都在不断的变化，我在不断的成长，而他们也在不断的苍老，之间的问题与矛盾越来越明显。大多数情况下我都愿意顺从他们。我知道母亲常在一个人的时候偷偷的哭，可我无法面对这些我觉得自己极其懦弱。

     我多么像回到童年，那个无忧无虑的世界。充满甜蜜与家的温馨。怀念趴在爸爸怀中手拿棉花糖的时候，怀念睡觉时抓着妈妈充满香味的头发安然入睡。

   而现在我只能做关于过去的白日梦，也许不久以后，连白日梦的时候也没拉。现实是一把肆意的利剑在我的心脏上来回晃动，切断我的脉搏。

     我们都回不去拉 。。。。

   常将嘴里塞上满嘴的糖那种甜到发腻的感觉安慰着我。深夜的家中经常没人，我常一个人打开电视机看恐怖到不能闭眼的电影，和冷到牙齿打颤的冰水吃甜到发苦的巧克力。昏昏欲睡。每当这个时候我都有轻微的幻觉我在一个昏暗的房间里，满是各式各样的奇怪服饰和炫目的眼影，唇彩 。看着这些幻化出来的自己，这是我所追求的生活吗？做一个涂着艳丽眼影深夜在大街上来回晃动的女孩吗？做一个深夜在迪厅拿着麦克鬼吼鬼叫得女生吗？就这样让自己堕落下去吗 ？

      我不知道，但是这一切不也是我想要的。我只知道为了我想要的，我可以歇斯底里的 放弃自己的一切。鲁迅不是说过“悲剧就是把有价值的东西毁灭给人看”

     那我呢，我的价值在哪 ！

后记 ：

       写下这些的时候心一直在痛，吞下一颗颗白色的阿司匹林也无济于事。我身上有太多悲伤与不安的情绪。它们吞灭我太多春暖花开的记忆。

       每天都在努力的伪装自己，就像刺猬一样树起浑身的尖刺保护这自己，却不懂得再坚强的盔甲也有失效的一天，剩下的是一阵血肉模糊和撕心裂肺的哀嚎。我曾亲眼看见过，一直努力保护自己而竖起全身尖刺的刺猬被人拔去刺后，那皮毛上所盛开的斑驳血迹，和被剥去皮毛后，浑身血淋淋的样子，以及那绝望的眼神。人真是一种残忍的动物。霍燕说：人终究还是被自己拯救.那我说:人终究还是被自己毁灭.

        怎么办？

    要哭了怎么办

        怎么办？

    被打了怎么办？

她：我也考得差

        回家肯定回有一顿骂的 

    以后考好点就可以拉

我;  恩，                        

        我想去流浪

        别说我没出息？

    一个人背着厚厚的行李

              静静的走的很远

        带着孤寂的色彩

            西藏=梦想

        雪山之中    世界之颠

            纯洁  浸没我所有的肮脏与记忆

她：  流浪很好啊!

    我以前经常有这种想法

      一个人去流浪

        没有拘束

      只有静静蔓延的寂寞

我：恩，就让寂寞蔓延整个疼痛青春

       萧瑟秋风  

               冻结对未来的祝愿

    就让我们彻底的伤 

                  再彻底的醒过来

        只是有些时间是用生死都无法大量的

            樱花落了，从巷尾漫延至巷口

                  远看，向铺上一层漫淡的血

              我用青春

                      浇灌了禁果

                 用鲜血

                       覆盖了生命

           在没有爱的世界

             活着比死了更需要勇气

       现实将我划的面目全非

     不管怎么做

           他们始终是我父母 

         生命   结局

       都不属于我

     我无法狠心抛弃他们

           一个人的徒步旅行

        很苦  像河底的沙泥

          沉积   等待面目掀开一日

我的生活连我自己也无法理解

没有然后也没有结局

     我的眼睛让人透不过气

其实我的知道我是一个残忍的孩子         可我还是义无返顾的爬上自己的位置

      生活对我说只是一场残酷的梦     在梦里。。。

我没有恐惧   没有哭泣   没有呼吸

     我觉得好累

听着Bon jovl 的lt's my life      歌声洒脱的和阳光搭配在一起

  Joho坦然唱着    声音似乎苍老 

        我躲回自己阴暗的角落              

我的血液和强劲的鼓点声一起跳耀

       我眼圈黑的无法自拔     双手抱着腿

象个孩子        虽然我一直是一个孩子            我天生没有安全感

          习惯在深夜醒来       从窗户爬出去         耳机里流泻出劲暴的朋克

跑进杂乱的迪厅    尽情的挥霍自己的青春

     被激烈的摇滚包围的时候      非常安全              那些恐惧的尖叫

  当夜还是深的时候       我会有轻微的幻觉。。。

     我会拿着刀片在手上划出一条一条的伤痕         触目惊心

因为他说他不能再爱我       

    每次我无助的时候         他都以绝望的表情看着我的眼睛

他说他无法看我受伤的样子

    他会像头小兽激烈的咬破我的嘴唇          血腥漫延开来           甜美

可我最后放弃了他        没有理由 

        他爱我爱的无法自拔          舍不得离开

   我却轻易放开拉他的手          头也不回

                 他发给我的最后一条短信

    你果然是个残忍的孩子 我连为什么会爱上你宠溺你我都没弄明白   都还不知道

        你却轻易离开仿佛一切不曾发生  你真的像你的名字样  樱  需要很多血腥的尸体

    才能开出美丽绚烂缤纷的花     可我不怪你  

              我是真的爱你

他死了  在他从高空坠下的时候我看见他哭泣     我在他落地之前转身离去

   听见他落地的声音   我的世界轰然倒塌           

             我带着满身的伤痕   逃着离开了这里

  黑暗中我仿佛看见他忧郁的眼睛         冰冷的空气将我包围

      我开始怀念他的拥抱   暖暖的有阳光的味道          我似乎听见他在落地之前说的一句话

                        亲爱的，我爱你

  我没有眼泪   只能面无表情的给他一个惨白的微笑

     “莫蓝，我对你无话可说”班主任叹息“你想干什么就干什么，我不管里了出去吧”

      不管正好，我也不想理你。我走出拉办公室看见那个黑色男孩在操场上打球，我到小卖部买了瓶冰水在他中场休息的时候递上去。他接了过去，我们俩无语只是默默坐在石梯上看着远方

      “我叫木尔”“我是莫蓝”“对了，我晚上出去玩你来吗莫蓝？”“我吗考虑一下哦”我笑着说。“要上场了加油哦”“恩”我在场外看着他的赛场上跑着，转身回教室。

      放学了，我走出教室看见木尔在门外等我“决定拉吗”“恩，好呀我去”他没有感到惊讶，只是摸拉摸我的头发。

     他带我去了家酒吧，灯红酒绿，做满了小妖精和想捉小妖精的男人，我下意识的拉了拉木尔，他握紧我的手，是我感到安全。

       我永远记得他手中的温度，介于冰与火之间，给人安定给人快乐

     他让我坐在一个包厢里，点了杯果汁给我。我断然拒绝说“我要喝酒我要喝酒”他错愕然后和服务员说要杯龙舌兰，我疑惑龙舌兰是酒吗

     他跳上大音响开始跳舞，在妖艳的灯光下舞动着身体以及用话筒大声的呼喊，很放肆。服务员递上来一杯灰暗色的酒，我舔了一口，苦苦的很呛是种很烈的酒，我猛喝一口，火辣的感觉蔓延到舌间，麻麻的

     木尔跳下音箱，拨开喧嚣的人群，拉我走进舞池，我不会喝酒，所以有些微醉，迷迷糊糊的开始跳舞。我疯狂的忸动身躯，我要遗忘遗忘一切不开心的事。吵闹的酒吧使我感到安全，我骨子里的尖叫开始迸发激情。我跳的筋疲力尽跳的满头大汗跳的忘乎所以跳的开心不以，五光十色的酒吧散发出极富魅嫣的光芒。

   木尔沉默不语

    他将我拉出了酒吧，走在清冷的大街上，望着天空泛白的地方，太阳快出来拉，我瞟了一眼表5点半了

    夏天的太阳总是出来的特别早，他将我送到拉小巷口，轻吻我的额头。目送我进楼梯间看我消失在错落的楼里。 家里的地板上是零星的血迹与碎玻璃，我狂妄的大笑，一脚踢开。我累了，趴在床上就睡着了，身上有股很重的味道，酒精和烟草汗水的混合体，但我睡的很安稳

      从未有过的快乐，那一夜在骨子里穿行

   “死丫头，你今天怎么没上学？”一个中年男子脸红脖子粗满身酒气的质问我。我轻蔑的看着他。他动手了粗暴的用皮带抽我。我尖叫咆哮反抗无济于事。脸上是重重的掌印，我拿起地上的酒瓶用力的朝他砸去，那个男人显然是被酒精冲昏了头脑，闪都没闪就倒下拉。倒在一地的碎片上的一个丑陋躯体。我嘲笑的走出了这个所谓的家。不，这只不过是一个空房子而已，他在前天晚上赶走了母亲,那个笑容甜美的女子，被他打的鼻青脸肿，遍体鲮伤。

     她走的时候，只留下一封信“莫蓝，你要学会保护自己”然后消失的无影无踪

     唯一温暖我13年的女子就这么走了

     “莫蓝你要学会长大学会面对世态炎凉而淡然一笑”我手中握着莫莫送的书签，上面这么写道

     我站在街角，远远的望着拥挤的人群，每个人的表情都一样茫然，他们找不到属于自己的方向。只得做顺流的鱼乖乖流淌就安全拉

           风呼啸而过我的耳边，寒冷刺痛却无法化解我曾经的快乐虽然他。。。。。是我永远的痛

一个易拉罐踢到我的脚边，我四处张望，一个满脸天真略带丝邪气的男生，走过来对我笑，他的笑容有弧度我看的有些吃惊。

     他直接搂住我的腰。。。

       未完待续

   我去上课拉，他摸着我的头发说然后走开拉

                 我靠在墙上开始怀念他手中的温度 

   回到家是一阵激烈的争吵，爸爸妈妈像斗红了眼的狮子互不相让俩败俱伤，我锁住房门，从窗口爬拉出去走在稀稀冉冉的人群中找不到方向。走到电话亭拨开拉莫莫的电话，很久都没人接然后是自动挂机的盲音。我坐在公园的长椅上看着川流不息的马路上人们匆急的表情感到一阵空虚。

    天很快就黑拉，我再次拨打莫莫的电话“喂”她的声音从电话那头传来“喂，我是莫蓝”“哦，你在哪呀”“我在公园”她担心的说“快回去吧， 你妈妈找你快找疯拉”“我不想回去”“那我来找你吧”“好呀”“那你别走哦我就来”“恩”我好累趴在长椅上睡着拉

   “你醒拉”莫莫问“恩”路旁的路钟告诉我已经晚上九点多拉，我睡拉2个多小时。莫莫一直在边上等吗？

     “我饿拉 ，去吃饭吧”我伸拉个懒腰用舌舔拉舔干燥的嘴唇“恩”她笑着回答

     我带着她走进一家必胜客，坐在最里面。一边吃一边听着音乐摇着头，莫莫说“爸妈又吵架拉吧”“恩，我不想理他们”“哦”她低着头喝着可乐。我向外四处张望，看见拉那个黑色男孩，他背上背拉一个大大的木吉他走进来。

大大的落地窗将落拓的光线反射到他的身上。有种难以言愈的错觉

　　莫莫顺着我的视线望去，不惊发出好帅的感慨“莫蓝，你认识他吗”我回过神来“哦，我不认识他，只是早上我不小心碰到拉他”“哦原来是这样哦”我看着莫莫的脸说“怎么小花痴有些失望拉”“我才没有呢”我一直注视着他，今天在学校遇见的人是他吗？他回头撞上拉我的目光，他咧起嘴对我笑然后朝这走来。

　　他坐在我对面，一言不发的看着我。我低下拉头，从未有男生用这种看不穿的眼神看着我

　　他的披萨来拉，他拿起一快放进嘴里浓浓的芝士香混合着桌上的烛光有些错觉，感觉怪怪的。我用余光瞟了他一眼，细碎的刘海遮挡住额头大大的眼镜下是若隐若现的忧伤。

　　我们一言不发的吃完拉披萨，他和着可乐，嘴里不时发出冰块破裂的声音，我看见他的眉头皱拉一下，血顺着他的嘴角流拉下来，他被支离破碎的冰块划伤拉。我突然觉得心很痛很痛，心里一阵莫名其妙。“你没事吧”莫莫小声音的问。他没有回答只是摇了摇头　

　　　　　　　大大的落地窗，倒映出我们孤单的身影外面是川流不息的人群

　　我和莫莫准备走了，他突然叫住我说“等下吧，我送你回去。”我愣了一下，又坐拉下来

　　黑暗的小巷在深夜散发出糜烂的空气，我和他一路无语直到我家楼下。我转身上楼，他拉住我递过来一个大大信封。我问“这是什么”他用带点沙哑的声音说ＣＤ。我意外，笑了笑，慢慢的走上楼去。我在楼梯间停下来看着他离去的背影，想冲上去拥抱他。我的眼泪突然落了下来，我打开信封里面掉出来一叠有妖娆黑暗颓废封面的打口碟.

    刚进家门，就看到一地的玻璃碎片，感觉就像是刚经过第二次世界大战的情景，爸爸一见我进来就冲拉过来一拳打中我的左脸，我愤怒了。我拼命挣扎，反抗着。然后和他撕打在一起，我当然知道我打不过这个凶悍的成年男子，在我反抗的时候我就知道，但我不愿意也不想再在这个死气沉沉的家里待下去。

　　　　　如果我不这么做我会变的疯狂

　　　　未完待续

找不到方向不知在哪想拉好久才发现自己还在教室。空荡的感觉蔓延上来，一阵寒冷。同桌抱拉抱我摸着我的头宠溺的说“又来拉”我没有理会只是趴在桌上听着八爪章鱼的数学课。

    走到操场拿出木尔的打火机点燃拉有狸红色火花的烟，抽拉几口想起木尔第一次教我抽烟，我被呛的泪流满面的样子，笑笑。木尔又把烟拿拉回去放在自己的嘴里。我倒吸口气满口烟味，苦苦的涩涩的难抽死拉，我这么抱怨当时的我13他17。

   我左手拿着木尔的打火机，不停的拨弄。右手拿着点燃的烟吞云吐雾看着校外的醚红灯闪烁红色的夜，显得分外的躁动不安

      “我恨自己”我在无人的教室里写上这四个字，这是莫莫抱着一摞校刊推门进来。动作有些笨拙，我走过去帮她把书放到桌上，她是我最好的朋友，但有一只耳朵是先天性聋的。我喜欢她扭我耳朵的时候感觉又痒又有些微疼，像木尔亲我的时候

           想念木尔想念过去

    糟拉，快迟到拉我一路狂飙去学校，走到天桥的时候，不小心碰到拉一个人我被撞倒在地，书包里的东西散落一地。我连忙说抱歉并且快速的收拾书包，抬头看见了一个戴大大黑色眼镜的男生，他用疲倦的眼神看拉看我象征的咧开嘴笑笑走开拉

        黑色的头发黑色的眼镜黑色的书包以及黑色的衣服，这是我对木尔的第一印象，他身上有洒脱的寂寞的味道

          “你怎么又迟到拉，这是第几次拉”班主任用严肃的口气质问我，我一言不发“你给我站到走廊上去写1000字的检讨，一个字也不能少”我顺从的点拉点头拿着笔和纸站到拉走廊上去，我才没那么笨呢，检讨我早就写好拉。我从书包里拿出一份关于迟到的检讨写上我的名字“莫蓝”外面的阳光懒洋洋的，我靠在扶手上，身子向外倾斜头发如瀑布般泻拉下来在阳光中闪烁“挺聪明的吗”一个声音从边上传来。我警惕的收回身子转身去看是谁在说话

是早上那个黑色男孩，只是这回不同的是他不穿着浅蓝色的外套以及纯白色的休闲裤，是他吗？我好奇

             未完待续

   我觉得我是一个张扬的女生

   但不是轻狂

   喜欢穿很暗或很显眼的衣服

   讨厌被人群淹没

   头永远是低低的

   看着脚下的路

   喜欢买乱七八糟却毫无用处的东西

   将它们弃置于某个角落

   某天突然回想又翻来覆去的寻找

   结局往往是遗失

   它们通常像商量好1样

   来个大逃亡

   消失在我视线里

   来面对我一脸的失望

   经常白目到出门不知钱放哪里

   我希望有一天我可以去过无忧无虑的流浪生活

   穿着黑色外套一条破破的牛仔裤

   光着脚穿着球鞋

   手中永远都停留阳光在破碎之后残留下来的快乐

   永远是一头短发

   戴上一个大大的太阳镜1直流浪去西藏

   路上不用讲太多话

   累了找家小旅馆休息

   一直到我见到我喜欢的~~

   和他一同去西藏

     有个传说:

        2个相爱的人1起去西藏会永远在1起

   我不相信

   我仅仅只是想和自己心爱的~~一块去

   我曾经为自己找了数百条拒绝回家的理由

   却始终我法逃避

   我不怕死,我不爱自己

   但我害怕痛

   怕皮带打过身体的麻热

   感觉就像放了一个烧红的钢管放在身上

   想叫又叫不出来

   只剩下内心血液的涌动

   一直想要快乐的死去

我没有带钥匙                             我发现的时候我很恐慌

我妈不让我晚上出来                        而且今天爸爸妈妈要很晚才会回来

我独自站在门边                  看着紧锁的门

从门缝往里看            黑压压的什么也没

                                                我觉得好难过

感觉我就这么被抛弃拉                                 也许没人明白我心理想的是什么 

我也不需要                          我的心是冷的

心如死灰                  在家我总是沉默                    一言不发

我讨厌我家的气氛                        永远不会让我开心的笑

外人永远不懂我                      

我不爱自己我不爱任何人                          唯一能让我开心的是我在外面散步的时候                         一个人漫漫的走走想很多的东西                                 能让我开心的人或事

可以暂时逃避家里窒息的气氛

我总觉的不安                         经常看我文章的人都知道

我也无法逃避                    希望能真的象你们祝福的样                    

我能快乐些

                                                        疼痛撕心裂肺

我不知道自己是不是长大              

   我原本以为自己已经长大可我发现自己

还是太天真               呵呵

我不懂他们所说的结局               但他们告诉我         

                      我们的结局只是悲剧

我笑的摇头 撕吼的说我不是            他们狠狠的甩给我俩个巴掌

我的血沿着我的嘴角流拉下来    

           我转身离开          我要证明给他们看

但我最终还是成为拉他们所说的结局

              小时侯我爱听美丽的童话故事                 我坚信我会有似童话的美好结局

但长大后才知道             有些事不是自己想要就可以实现的

       我一个人独自走在街上被喧嚣的人群淹没

没了踪迹     

我真的想逃离这里          

        没人懂

我只能在深夜默默喝着

            冰凉的水

                  胃疼没人知道只能默默的煎熬

心情不好在阳台上大声的呐喊   

            一个人跑出去 

走在空旷的街道上

                   看着稀稀冉冉的人群

漫漫的寂寞淹没拉我

            黑暗的因子向我传播悲伤的病毒

 它们在我周围暗暗的发笑

                         我挥手想赶走它们却无法做到

我忘记拉自己早以不是原来的自己            

             也忘记拉过去的黑夜中我的放逐

我总是坚信只要我坚持下去

                 我的一定会有个更好的.............

可是我无法继续我已经耗尽我的所有

                我无法坚持

         请你们一定要原谅我

                                     眼泪始终无法停下来

虽然我早以厌倦疲惫的自己

我的倔强我的软弱只有自己知道

意思

  只想在黑暗中单纯而纯粹的摇头放纵自己迷失

自己坠落进无边的深渊黑暗覆盖着我

遗忘过去种种的快乐

有人说过悲剧就是把有价值的东西毁灭给人看

           我想我就是一个很好的例子

我是永远不会盛开的花早已荼糜

记得当我说再见用不再见

对我来说什么是真的什么是假的

我说：眼泪是真的舍的得你是真的
 你问  ： 那什么是假的

  我迟疑的回答：整个人是假的

空气似乎冻结了

在你离开的那个夏天

          时间冻结拉了一切   但我仍抱着希望期待你回来

15留恋    16等待   17寻找    18未到

我一直在找寻

         寻找那份记忆

20拉

      最后我学会拉放弃  

  当你说再见永不再见

  　

　　　　花葬是在绚烂缤纷季节迷失了自己

　红色的砖房　

　　　灰色的角落

　　　　　我独自迷藏

　　我在阳光灿烂的１天

　　　　　　　继续自己的梦想

　　　　心里有个残缺

　　　　　　　　　有潮湿咸味的地方

此去经年　　心里有深深的阴郁

　　　过去是无法磨灭的记忆和疼痛

　　　　　遗忘也是怀念

　　站在斑驳的树阴下

　　　　阳光无法穿透　　　那盎绿生机的枝条

　　　　　　吹来的风

　　　　　在耳边轻轻的叫唤　　　

　　　灰色的房间　　　灰色的地板　　　灰色的裙子

　　　　喜欢那条灰色的洗得发白的格子裙

　　喜欢在夜深人静的时候

　　　　　　跑出去

　　　　１个人沿着铁轨的方向走着　　　１直想要去远方

　　　有值得寻找的人

爷爷说：遇见疼自己的人就要珍惜他

　　爷爷的故事没讲完

　　　　　　我也迷失啦自己　　　　　　　　　　　　　　　　花葬　　　　　　　　　　　　　　

渐行渐远的灯光  是你我只间的距离

我触不到你的手心   谁是你的那个唯一   别让我怀疑我自己——你要的爱

爱：是一切童话的迷藏

      葬送拉我的青春 与执着

当我抬头班驳的阳光 像历经沧桑的时光

开始在我身上放射     我努力的躲避

习惯在深夜点上支烟   轻吐雾气  飘渺的时空

习惯在深夜打开电脑   和虚拟的人聊天

无所顾及   当所有的过去  闪耀在字幕

我最终迷失拉    自己   所有的一切   没有人会心疼 

失去。。。。。。。

  我突然难过的要命                    是感情的宣泄还是因为考试压力太大拉

有时我想去死           我不爱自己我不爱任何人          但有几个人真的了解我

             我要和被我伤过的人说抱歉          我本来就不爱谁      也不会爱上谁

伤害拉你我不想      希望伤可随风飘散不见

       鱼对不起

我讨厌同学对我讨好的样子

很难看

                          在她们里面我很不自然

我不知道我是怎么拉

 我喜欢一个人在夜里看天                 天空很美

有着我喜欢的血腥红             也有我爱的深蓝色

妈妈说那是上帝的翅膀                  他在飞               在俯视每一个人我们的所有

我笑

                 是不是每个人说的一样呢

疑惑          怀疑

不愿意再想拉